Roulements de tambour!!! Une fois n'est pas coutume, je vais parler aujourd'hui d'un vrai truc de fille... pour parler djeun's, je vais être GIRLY!
Poussée dans ce temple de la consommation qu'est le grand centre commercial de Beurkville par un irrépressible et impérieux besoin de me défouler sur ma carte bleue (ouais, bon, ok, c'est pompeux... mais c'est plus drôle que de dire que je devais renouveler ma garde-robe...), je me suis retrouvée cet après-midi, comme souvent, au rayon lingerie... Et là, croyez-le ou non, je me suis amusée comme une petite folle!
Oui, je sais, en théorie, c'est plutôt supposé être le futur terrain de jeu de ces messieurs, mais pour une fois, c'est moi qui me suis éclatée avec ces merveilles de technologie que sont les soutiens-gorge.
Normalement, je me contente de les regarder sous toutes les coutures, de tirer sur les bretelles pour tester leur résistance (opération de la plus haute importance!), de vérifier l'agrafage, mais là...
Je suis tombée sur un ovni.
Le fameux "Osmose" de DIM.
Le choc fut rude...
Il aurait fallu être aveugle pour ne pas le remarquer, seule tache noire luisante façon pétrole dans cette marée saisonnière de lingerie couleur prune, rouge, violette, rose ou blanc imprimé fleuri...
Je me suis donc arrêtée devant la chose. Et je l'ai prise en mains (non non, pas de sous-entendu salace svp, croyez-moi, la chose en question n'y incite guère...).
Premier constat: c'est moche. Ca ressemble à un soutien-gorge orthopédique pour femme venant de subir une augmentation mammaire. Ils ont beau proposer deux modèles ("Graphique" - un conseil,Monsieur DIM, virez vos graphistes...- et "Empire"...), aucun ne me paraît digne d'entrer en contact avec mon auguste poitrine. OK, ce soutif est une révolution technologique puisqu'il assure un super maintien sans armatures, mais du coup, la ligne même du sous-vêtement s'en trouve complètement modifiée, tout paraît fait d'un bloc, il n'y a plus cet ensemble élégant de lignes, de courbes, de fronces, de plis, qui fait souvent le charme de la lingerie...pour vous donner une idée, on dirait une combinaison de gore-tex!
Poussée dans ce temple de la consommation qu'est le grand centre commercial de Beurkville par un irrépressible et impérieux besoin de me défouler sur ma carte bleue (ouais, bon, ok, c'est pompeux... mais c'est plus drôle que de dire que je devais renouveler ma garde-robe...), je me suis retrouvée cet après-midi, comme souvent, au rayon lingerie... Et là, croyez-le ou non, je me suis amusée comme une petite folle!
Oui, je sais, en théorie, c'est plutôt supposé être le futur terrain de jeu de ces messieurs, mais pour une fois, c'est moi qui me suis éclatée avec ces merveilles de technologie que sont les soutiens-gorge.
Normalement, je me contente de les regarder sous toutes les coutures, de tirer sur les bretelles pour tester leur résistance (opération de la plus haute importance!), de vérifier l'agrafage, mais là...
Je suis tombée sur un ovni.
Le fameux "Osmose" de DIM.
Le choc fut rude...
Il aurait fallu être aveugle pour ne pas le remarquer, seule tache noire luisante façon pétrole dans cette marée saisonnière de lingerie couleur prune, rouge, violette, rose ou blanc imprimé fleuri...
Je me suis donc arrêtée devant la chose. Et je l'ai prise en mains (non non, pas de sous-entendu salace svp, croyez-moi, la chose en question n'y incite guère...).
Premier constat: c'est moche. Ca ressemble à un soutien-gorge orthopédique pour femme venant de subir une augmentation mammaire. Ils ont beau proposer deux modèles ("Graphique" - un conseil,Monsieur DIM, virez vos graphistes...- et "Empire"...), aucun ne me paraît digne d'entrer en contact avec mon auguste poitrine. OK, ce soutif est une révolution technologique puisqu'il assure un super maintien sans armatures, mais du coup, la ligne même du sous-vêtement s'en trouve complètement modifiée, tout paraît fait d'un bloc, il n'y a plus cet ensemble élégant de lignes, de courbes, de fronces, de plis, qui fait souvent le charme de la lingerie...pour vous donner une idée, on dirait une combinaison de gore-tex!
Bon, ok, là, vous pouvez quand même trouver ça un peu "joli"... sauf que, au risque de vous décevoir, la chose sera portée par des femmes qui ne seront pas constamment sous les feux des projecteurs, maquillées de reflets irisés sur l'ensemble de leur corps, au demeurant parfait, dans une posture hautement sexy façon "Je fais la gueule et je t'emmerde". Pour le dire simplement, porté par la femme lamba, ce soutif a tout pour virer mémère moche en moins de deux.
Parce que force est de le constater, ce soutien-gorge n'a rien de féminin, rien de raffiné, rien de séduisant.
Et que dire de la couleur choisie pour le modèle de la campagne pub, cet espèce d'argenté façon plastoc qui fait ressembler les seins à des obus en partance pour la planète "MALE"...? Croyez-moi, en vrai, sous la lumière crue d'un rayon lingerie de supermarché, ça n'a rien de glamour!D'ailleurs, je ne suis pas la seule à le penser: écoutez le témoignage de Marie, étudiante de 23 ans, qui a testé la chose (rubrique "les femmes témoignent")...La marque a lourdement investi dans sa campagne, et n'a même pas réalisé la portée des sous-entendus formulés par cette jeune-femme au sortir de la cabine d'essayage: "Beh en fait, il fait une jolie poitrine...on croirait pas comme ça, en le voyant, mais euh..si".
CQFD.
L'intérêt éventuel de ce soutien-gorge ne réside donc pas dans son esthétique, mais dans sa REVOLUTION technologique: il ne possède aucune armature. "Mais comment tout ça peut-il tenir sans armatures?" me direz-vous...eh ben c'est du silicone magique qui fait tout le boulot!
Oui oui, magique! J'ai passé 10 minutes à rigoler toute seule dans le rayon, en tripotant dans tous les sens les bonnets, appuyant partout, comprimant le milieu, le côté, le dessus, m'extasiant sur l'effet pâte à modeler... pour enfin découvrir la réelle utilité de ce soutien-gorge.
Il suffit de le malaxer pour rire et se détendre.
C'est en fait un soutien gorge anti-stress!
NB: Allez voir par là si, comme moi, vous aimez vous prendre la tête sur des histoires de soutien(s-?-)-gorge...
Parce que force est de le constater, ce soutien-gorge n'a rien de féminin, rien de raffiné, rien de séduisant.
Et que dire de la couleur choisie pour le modèle de la campagne pub, cet espèce d'argenté façon plastoc qui fait ressembler les seins à des obus en partance pour la planète "MALE"...? Croyez-moi, en vrai, sous la lumière crue d'un rayon lingerie de supermarché, ça n'a rien de glamour!D'ailleurs, je ne suis pas la seule à le penser: écoutez le témoignage de Marie, étudiante de 23 ans, qui a testé la chose (rubrique "les femmes témoignent")...La marque a lourdement investi dans sa campagne, et n'a même pas réalisé la portée des sous-entendus formulés par cette jeune-femme au sortir de la cabine d'essayage: "Beh en fait, il fait une jolie poitrine...on croirait pas comme ça, en le voyant, mais euh..si".
CQFD.
L'intérêt éventuel de ce soutien-gorge ne réside donc pas dans son esthétique, mais dans sa REVOLUTION technologique: il ne possède aucune armature. "Mais comment tout ça peut-il tenir sans armatures?" me direz-vous...eh ben c'est du silicone magique qui fait tout le boulot!
Oui oui, magique! J'ai passé 10 minutes à rigoler toute seule dans le rayon, en tripotant dans tous les sens les bonnets, appuyant partout, comprimant le milieu, le côté, le dessus, m'extasiant sur l'effet pâte à modeler... pour enfin découvrir la réelle utilité de ce soutien-gorge.
Il suffit de le malaxer pour rire et se détendre.
C'est en fait un soutien gorge anti-stress!
NB: Allez voir par là si, comme moi, vous aimez vous prendre la tête sur des histoires de soutien(s-?-)-gorge...
8 commentaires:
purée! je... j'aime beaucoup la photo !
c'est... c'est très... euh... hum.
je... je trouve pas de mots, là.
(pourquoi je transpire?) ;-)
Aurais-tu par hasard besoin d'une boule anti-stress? Je suis certaine que tu peux trouver une charmante jeune femme qui te prêterait les siennes...même pas besoin de Dim pour ça! lol
woah tomb raider ! lara the "top-not-less"
Non non, Papa, toutes les femmes qui ont une poitrine opulente ne s'appellent pas Lara...
clara (morgane) peut etre ?
Ils ne sont pas si gros que ça ses seins quand même... les miens sont plus gros tiens! lol
Où sont donc passés les dessins ?
Les photos sont supers, mais les dessins plus personnels. Je repasserai plus tard, c'est sympa de venir voir ce blog de temps en temps ...
Eh bien merci Boris...ça fait plaisir de voir que je n'ai pas que des memebres de ma famille dans mes lecteurs!
Pour ce qui est du silence radio actuel, il est dû à un boulot qui me prend tout mon temps, au point que je ne vis plus, ce qui tombe finalement pas mal, parce que côté perso, c'est la traversée du désert de gobi en ce moment...d'où un coup de blues démotivant...
Mais promis, je reviens vite!
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